站长推荐

我有个不能告诉任何人的秘密：经常幻想被陌生男人轮奸的画面，看相关内容时会特别兴奋。现实中我却是个保守内向的女孩，从来没谈过恋爱。这种强烈的矛盾让我每天都特别痛苦，觉得自己既下流又变态，却又无法控制那些黑暗的幻想。白天努力正常生活，晚上却在那些禁忌想法里沉沦，真的好煎熬。

我复读了三年高考，父母把所有积蓄和希望都放在我身上，结果还是没能考上理想的大学。现在我每天看着书本就想哭，晚上失眠到天亮，脑子里全是后悔和自责。父母还在安慰我，但我知道他们心里已经失望透顶。这种持续的失败感让我彻底失去了对人生的信心，有时候甚至想从教学楼跳下去结束所有痛苦。

我有极严重的手控，看到女生纤细白嫩的手指或者涂着漂亮指甲油就完全控制不住地幻想。工作时女同事打字我就会走神，谈恋爱也因为总是盯着对方手看被前女友骂变态而分手。现在我甚至不敢和女生正常交流，每天都活在尴尬和自我厌恶里。晚上只能靠相关视频暂时缓解，事后又特别空虚。我恨自己这个奇怪的癖好，却完全改不掉。

我特别沉迷一款战争射击游戏，每天通宵打排位，在游戏里我是大神，受很多人崇拜。可现实中工作已经被领导警告好几次，女朋友也因为我不陪她而彻底分手。现在我欠了不少钱，生活一团糟，却还是忍不住打开游戏逃避所有烦恼。白天强打精神去上班，晚上又沉浸在虚拟战场里。父母打电话问我过得怎么样，我只能说挺好的，其实我已经快要撑不住了，这种逃避现实的方式让我的人生越来越黑暗。

我有个不能告诉任何人的秘密：经常幻想被陌生男人强迫侵犯的画面，看相关内容时会特别兴奋。现实中我却是个保守内向的女孩，从来没谈过恋爱。这种强烈的矛盾让我每天都特别痛苦，觉得自己既下流又变态，却又无法控制那些黑暗的幻想。白天努力正常生活，晚上却在那些禁忌想法里沉沦，真的好煎熬。

我有非常严重的足控和手控，看到女生穿丝袜、高跟鞋或者涂着漂亮指甲油的手，就完全控制不住地幻想去亲吻，去闻、去做更过分的事。谈过的两任女朋友都因为这个癖好被发现后骂我是变态而分手。现在我甚至不敢去相亲，害怕又被当成怪胎。白天上班看到女同事就会走神，严重影响工作效率，晚上只能靠看视频暂时缓解，事后却无比空虚和自我厌恶。我恨自己为什么会有这么奇怪的爱好，却又完全改不掉，感觉这辈子可能都要孤独终老了。

我对自己的亲哥哥产生了不该有的感情，这件事让我每天都活在巨大的愧疚和恐惧之中。他离婚后搬回来和我们一起住，那晚我们都喝多了酒，不知怎么就越界发生了关系。事后我们都很慌张，可那种禁忌的刺激又让我舍不得彻底结束。现在我们偶尔还会偷偷继续，每次结束后我都躲在房间里痛哭，觉得自己是这个世界上最坏最肮脏的人。白天面对父母时我不敢直视他们的眼睛，晚上脑子里全是伦理道德的谴责，却又控制不住想念他的温暖拥抱。我试过主动疏远他，但家里空间有限，根本避不开。这种秘密快把我彻底压垮了，我真的好恨自己，却不知道该怎么走出来。

我暗恋高中同班男生已经六年，从高中追到大学。他现在有女朋友了，我却还是每天关注他的动态，晚上幻想和他在一起的画面。醒来后又觉得自己卑微可笑。我为他改变了很多习惯，却始终得不到回应。这种长期的暗恋让我拒绝了所有追求者，现在越来越孤独，却还是放不下。

我的恋足和手控已经严重到影响生活，看到女生漂亮的脚或纤细的手就控制不住地幻想。谈过的女朋友都因为我这个癖好发现后骂我变态而离开，现在我甚至害怕和女生正常交往。白天上班走神，晚上靠视频缓解，事后却无比空虚和自我厌恶。我恨自己这个奇怪的爱好，却又改不掉，感觉这辈子可能都要孤独下去了。

在外人眼里我是乖乖女、好学生，可只有我自己知道，我越来越沉迷被调教的快感。每次和男朋友亲热，我都求他用绳子绑我、扇我耳光、辱骂我，那种被彻底支配的感觉让我上瘾到颤抖。结束后我常常一个人在浴室哭，觉得自己肮脏下流，可下一次欲望来的时候又忍不住主动要求更过分的事。我害怕自己已经彻底变态，却又无法停止，这种强烈的矛盾让我每天都活在自我厌恶和刺激的边缘。

大学四年，我一直暗恋我的室友。他开朗阳光、打球很帅，我每天帮他买早餐、洗衣服，却只能以兄弟的名义靠近。他谈了好几个女朋友，我都在旁边笑着祝福，晚上却躲在被子里偷偷哭。毕业季马上到了，他要和女朋友去另一个城市，我连一句喜欢他都没勇气说出口。现在我每天刷他的动态，看他晒旅行照片，心像被针扎一样痛。真的好累，这种单恋让我越来越自卑，觉得自己不配拥有爱情。

我脑子里经常出现战争、暴力等极端幻想，看新闻或电影时会不由自主代入。现实中我却是个胆小的人，这种反差让我害怕自己。晚上我经常做噩梦，醒来一身冷汗。工作时也会突然走神，压力越来越大。我不敢告诉任何人，怕被当成有问题。树洞，有人也有类似黑暗幻想吗？你们是怎么处理的？我好希望能和内心的冲突和解。

谈恋爱三年，我永远是那个付出更多的人。女朋友一不开心，我就拼命哄她，哪怕自己加班到很晚也要给她买宵夜。朋友说我太卑微，可我就是害怕失去她。原声家庭让我养成了讨好别人的习惯，父母以前吵架时我总是夹在中间当和事佬。现在这种模式带到感情里，我越来越累。最近她提出要空间，我表面上答应，心里却慌得要死。晚上我经常失眠，想着如果我再强势一点会不会不一样。树洞，有没有同样是讨好型人格的朋友？你们是怎么改变的？我好想在爱情里也能被照顾，而不是一直一个人默默付出。

我暗恋公司里的女同事很久了，她和另一个女生关系特别好。我有百合倾向，却只能在心里默默看着。自卑让我不敢表白，怕被当成异类。每天看到她们我就心痛又甜蜜。孤独感快把我淹没了。树洞，有同样暗恋同性的人吗？我好想勇敢一次。

我承认，我被游戏毁了。本来只是下班后放松一下，结果越玩越上头，每天通宵打游戏，公司的事情完全顾不上。上个月绩效考核我被扣了不少钱，领导已经找我谈话了。我表面上答应会改，可一回到家还是忍不住打开电脑。女朋友已经跟我提分手好几次了，她说跟我在一起感觉不到任何未来。我知道她说得对，可我就是控制不住。原生家庭的问题让我特别需要逃避现实，游戏里我可以当英雄，现实里我却一事无成。朋友圈我还在假装生活很好，其实我已经快要支撑不下去了。树洞，有没有人也因为游戏毁掉过事业和感情？你们是怎么戒掉的？我好想重新找回正常的生活，可现在每天醒来都觉得人生毫无意义。